Furious woman
 
S-au întocmit liste despre cum să ne cucerim unii pe alții, cum să lucrăm, să dormim, să bem sau să strănutăm în funcție de semnul nostru zodiacal. Care sunt zilele norocoase, ce pietre ne inspiră, ce culori ne plac și cât de bine ne potrivim. Ei bine, iată mai jos o listă despre ce ne face să ne sară țandăra. Sau cum să enervezi un om.

În funcție de semnul zodiacal, evident. Pentru că (nu-i așa?) întreaga lume (a se include și celelalte galaxii cu formele de viață aferente) se bazează pe aceste 12 zodii și câteva planete dătătoare de karmă.

1. BERBEC (21 martie – 20 aprilie)

Dacă vrei să enervezi un berbec, determină-l să se îndoiască de propriile-i decizii. Cel mai bine o poți face prezentându-i o paletă cât mai laaargă – infinită dacă se poate – de opțiuni. Vrea șosete negre? Prezintă-i avantajele fiecărei culori. Îi trebuie un cort normal și simplu pentru o excursie rapidă? Însoțește-l la cumpărături și obligă-l să rămână pironit lângă un raft, cel puțin jumătate de oră, în timp ce îl faci să citească detaliile de pe fiecare etichetă. Treci apoi la corturile cu floricele. Dacă observi că îi plac floricelele galbene, vorbește-i despre floricelele roz. Va ceda nervos în următoarele 5 minute.

2. TAUR (21 aprilie – 21 mai)

Cel mai ușor mod în care poți să enervezi un taur este să îi ascunzi foile cu instrucțiunile de montaj ale meselor de la IKEA. Mai rău. Începe să montezi cele 4 picioare după ochi, fără să îți pese prea tare de nervii lui. Se va da o luptă în interiorul lui. Va începe să-ți înșire din legile lui Murphy și de ce ar fi mai bine ca lucrurile să iasă prost. Va încerca să rămână calm, dar nu va reuși. Extras din echilibrul unei lumi pentru care are nevoie de instrucțiuni, un taur scos din sărite se comportă ca un plângăcios frustrat care lovește cu piciorul în podea.

3. GEMENI (22 mai – 21 iunie)

Dă-i unui geamăn un job de birou, scoate untul din el și nu-i recunoaște vreun merit pentru ceea ce face. Mai mult, în timp ce el își dă viața lucrând, uită-te la el cum se spetește. Sau vorbește cu el în doi peri, oferindu-i informații incomplete. Își va imagina că îi ascunzi ceva, ceea ce înseamnă că nu este el cel care deține cunoașterea absolută. Prefă-te că habar n-ai la ce se referă, că e ridicol, cum să îi ascunzi tu lucruri, de ce nu pricepe ce-i spui când tu-i vorbești pe înțeles? Dacă îi arăți că ai mai multe personalități decât el, înseamnă că ai pus cireașa pe tort.

4. RAC (22 iunie – 22 iulie)

Încearcă să faci bășcălie de un rac și te va ciupi urât de tot cu cleștișorii din dotare. Spune-i că îți place la nebunie Formula 1 și apoi confundă numele echipelor. Își iasă din minți dacă își simte inteligența subestimată. Credeai că e așa de ușor de prostit, prin urmare făceai bășcălie de el? Așteaptă-te la alt rând de ciupituri. Să-i spui că încercai doar o replică nefericită de agățat, e inutil. Buna lui părere, odată pierdută, e pierdută pe vecie. Ai noroc pentru că uită repede. Dar nu-i mai pomeni de Formula 1.

5. LEU (23 iulie – 22 august)

Eeei…să vrei să enervezi un leu e, pur și simplu, o idee ridicolă. Dacă ții la viața ta. Un leu uită. Un leu iartă. După ce te-a făcut cu ou și cu oțet, bineînțeles. Înlocuiește-i șamponul cu un balsam pentru turtit coama. Sufocă-l și ai dat de dracu. Leul este varianta XXL a animalului tău de casă și are multe în comun cu el. Un leu te bagă în seamă când vrea el, nu când vrei tu. Așadar, ignoră-l când vrea afecțiune și drăgălește-l când n-are chef de tine. Chiar dacă nu arată, un leu supărat și, mai ales, jignit, plănuiește o urgie. În secret. În timp ce îți ascultă scuzele ieftine. În genunchi. Pe coji de nucă.

6. FECIOARĂ (23 august – 22 septembrie)

Primul vampir prins a fost, cu siguranță, născut(?) în zodia Fecioarei. Cauza? Victima avea o cameră dezordonată, nu spălase vasele sau n-avea cărțile ordonate alfabetic în bibliotecă. Așa cum se știe, dacă vrei să enervezi o Fecioară provoacă multă dezordine în jurul ei. Listele ordonate, scrise pe bonurile de la Billa ori în Java, sunt mărirea și decăderea ei. Asta și gențile cu multe buzunare. În lipsa lor merg și pantalonii cu multe buzunare. Buzunarul pentru chei, pentru acte, pentru monede, pentru pixuri, post-it-uri, gume de prins părul, gume de mestecat, fotografiile pentru buletin, forfecuța de unghii și nasturii de schimb. Lasă o fecioară fără geantă sau pantaloni și vei reuși să declanșezi ceea ce manualele de specialitate numesc demența-fecioarei-cu-ochii-zvâcnind.

7. BALANȚĂ (23 septembrie – 22 octombrie)

Nu poți înnebuni o Balanță decât dacă ești tu una. Cea mai a dracului dintre toate. Așa că încearcă să controlezi tot, să iei toate deciziile. Plânge-te în toate drumețiile. Mâțâie-te. Schimbă-ți stările psihologice de zece ori pe zi. Spune-i ba că ți-este foame, ba sete, ba frig, ba că te enervează x sau y. De fapt, spune tot ce-ți trece prin minte. Comportă-te ca o tipă care are spm – starea obișnuită a unei balanțe. Dacă va dori să te ajute, retează-i-o și spune-i că este treaba ta, nu a ei. Sau poți să nu o contactezi vreo 3 zile, dar să-ți updatezi statusul, să știe pe unde ești și cu cine te distrezi. Fără ea. Cernobâlul va fi un copilaș inocent comparat cu furia Balanței pe care încerci să o scoți din minți.

8. SCORPION (23 octombrie – 21 noiembrie)

Să înfurii un scorpion e floare la ureche. Să-l faci să se manifeste, e altă mâncare de pește. Trebuie să-i captezi atenția. Să-l cucerești. Să-l atragi, vorba aia, ca într-o plasă de păianjen. Și să-l părăsești. Dacă-i spui de la început motivul pentru care l-ai lăsat cu ochii în soare (te-a plictisit și vrei să te mai scutească), n-o să te creadă și se va chinui în continuare în încercarea de a te cuceri. Dacă-l ignori, după ce a depus atâtea eforturi, păzea! E posibil să-l scoți din întunecimile sale pe cel mai întunecat dintre scorpioni. De la farfurii aruncate după tine până la uși dărâmate, nu e mare distanță. În mod real, de fapt, un scorpion nu se va certa cu tine, ci cu firele pânzelor de păianjen în care s-a împotmolit singur.

9. SĂGETĂTOR (22 noiembrie – 21 decembrie)

Povestește-i în amănunțime despre cum ți-ai petrecut ziua. Asigură-te că știe cât de dependent/ă ești de el. Săgetătorul este prietenul universal, burlacul universal și măscăriciul universal căruia nu-i prea plac detaliile și nici lipitorile. Obligă un Săgetător să stea într-un birou și spune-i pe un ton vesel că de-acolo va ieși abia la pensie. Adaugă apoi că asta e viața perfectă la care visează mulți și de-aceea ar trebui să fie recunoscător. Îl vei transforma într-un asasin în serie. Oricum va scrie poezii pe-ascuns. Va scrijeli strofe, cu unghia de la mâna stângă pe masa captivității sale.

10. CAPRICORN (22 decembrie – 19 ianuarie)

Inventează un joc nou de strategie. Va fi intrigat și înciudat pentru că nu-l înțelege. Va încerca să învețe regulile cât mai rapid pentru că e extrem de competitiv și vrea să câștige cu orice preț. Dar asta nu se va întâmpla dacă schimbi regulile pe parcurs. Mare atenție să nu se prindă că e un bluf. Va renunța cu surle și trâmbițe, păstrând un aer superior și va câștiga el, în sinea lui. Nu pentru că a luptat, ci pentru că s-a retras, ca un adevărat erou. Capricornul își alege prietenii în funcție de coeficientul de inteligență. Cu cât cineva este mai prost, cu atât are șanse mari să devină cel mai bun prieten al capricornului. Asta pentru că celui din urmă îi place să fie deșteptul planetei. Închide-l o zi într-o încăpere cu o creatură mai inteligentă (sau cu un discurs mai bine pus la punct) decât el, să vezi atunci!

11. VĂRSĂTOR (20 ianuarie – 18 februarie)

Înlocuiește-i hănțăraia din dulap cu garderoba lui Dexter. Dexter, băiatul geniu, nu criminalul. Extravaganța cu care crede el că este înzestrat nu face față stilului vestimentar al unui tocilar. Sau medic. Apoi povestește-i despre extraterestrul care ți-a călcat pragul, în timp ce el dormea și despre cât de interesante au fost discuțiile. Ați apucat chiar să beți un ceai. Hăhăhă! După această ratare a săptămânii, trimite-l la un psiholog, pe canapea aka patul lui Procust. Introspecția și Vărsătorul = cocalarul și metalele grele.

12. PEȘTI (19 februarie – 20 martie)

Stai pe capul unui Pește. De dimineața până dimineața. 24/7. Critică-l și nu uita să pălăvrăgești în timpul filmului. Dacă-l închizi în cameră cu un nativ în Fecioară, perfect! Ai împușcat doi iepuri dintr-o lovitură. Peștii sunt dezorganizați și se simt bine așa, pe când Fecioarele… Blochează-i accesul în locurile în care se lasă cu băutură și auto-compătimire. Nimic nu-l enervează pe un Pește mai tare decât incapacitatea de a se plânge cuiva la un butoi de vin. Asigură-te că n-are cum să ajungă într-o mânăstire budistă. Sau la maică-sa.
 
sursă imagine
 

Be Sociable, Share!

NO COMMENTS

Leave a Reply