…de marcă. Nu orice fel de coate-goale din Budigăii de jos.

Iată Ingredientele Ghidului de mai jos:

0. Ca să intri într-un partid nu e nevoie să dai șpagă. Doar o umilă contribuție la, să-i spunem așa, fondul clasei. Gestul te ferește de alte interviuri și teste și îți poate asigura un fotoliu călduț în politică.

1. Vorbește mult. Nu contează despre ce, atâta vreme cât nu te înțelege nimeni. Toți vor crede că ești din cale-afară de inteligent.

2. Răspunde evaziv oricărei întrebări care îți este adresată. Și-apoi urmează cu sfințenie punctul de mai sus.

3. Țipă cel puțin o dată pe săptâmână. Nu contează cauza. Să fie SHOW. Să curgă titlurile NU AI SĂ CREZI și SENZAȚIONAL prin tabloide, despre tine. Cum să te cunoască lumea dacă nu faci rating mare?

4. Caută oameni care cer ceva, de exemplu o scară a blocului mai curată, și proțăpește-te în fața lor. Începe-ți discursurile cu: Fraților, Prieteni, Dragi concetățeni.

5. Apoi promite-le că dacă te voteză, nu numai că vor avea o scară a blocului mai curată, ci curățenia se va face gratis. Omite să le spui, înainte de alegeri, că ei vor fi cei care vor depune munca voluntară și vor fi și impozitați pentru asta.

6. Nu recunoaște niciodată când greșești. E o dovadă de slăbiciune. Găsește un țap ispășitor.

7. Să ai cel puțin o afacere cu statul. Trecută, evident, pe numele soacrei, mătușii, nevestei sau copilului sugar.

8. Fă rost de cel puțin două diplome universitare. Obținute rapid. Urmând principiul: toți am copiat o dată în viață, să nu fim ipocriți.

9. Cel mai bine e să fii ex-jurnalist de moravuri ușoare. Ce job mai bun decât să intri în politică? Oricum, faza cu neutralitatea, deonotologia și integritatea scriitoricească n-o mai crede nimeni.

10. Evident că trebuie să arăți bine. Cu ceafă lată, gușă și cravată dungată, dacă ești un EL și vagoane de machiaj, tocuri înalte și voce ascuțită, dacă ești o EA. Sunt dovezi de putere.

11. Arată că îți pasă. Dacă nu îți pasă cu adevărat, nu ai ce să cauți în politică. Așadar e ok să votezi, conștiincios, în numele colegului absent pe motiv de boală.

12. Intră permanent în conflict cu alte partide. Nu contează de ce. Că oricum e de ochii lumii. Împăcarea – doar în preajma Sărbătorilor, când se dau primele.

13. Nu construi mai mult de zece kilometri de autostradă într-un mandat. Asta nu înseamnă că ești suspicios de încet, ci doar meticulos.

14. Crește taxele și transformă-le viața într-un calvar micilor producători, agricultori, lăptărese și văcari. Ei nu contează. Țara TA e formată din bănci și mari corporații. Ele plătesc legile pe care tu le votezi în Parlament.

15. Nu sta prin Parlament. Ce să cauți acolo? Politica se face la televizor. Fii micul Titulescu. Arată-te șmecher, sarcastic și stăpân pe orice situație. Acuză-i pe toți. Arată poporului, care te-a votat cu speranță, că TU vrei SCHIMBAREA, dar ALȚII nu te lasă.

16. Poporul vrea circ și pâine. Măcar circ să aibă.

17. Politician înseamnă cel-al-poporului, așa că nu te opri să fii al tuturor. Oricum, să fii politician român de carto(o)n e cea mai veche meserie.

Găsiți voi diferențe în imaginile de mai jos :
 

 Băse/Popeye

Ponta/ShinChan

Crin/Gollum

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Geoana/Coyote

Vadim/Brain/Angry cowboy

Mazare/The Mask

Bela/Droopy

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

 

Be Sociable, Share!

NO COMMENTS

Leave a Reply